- Мужик, ты чего тут делаешь?
- Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да, тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А "мастдай" у юзаре какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
... И тут я понял, что ждёт меня в будущем...
"Халтурил" как-то программер в одной конторе. Фирма занималась охранными системами. Естественно, в офисе у них всё было круто: скрытые камеры в каждом углу, всё изображение в цифре писалось на сервак.
И вот их обокрали. Кто - неизвестно. Казалось бы, куда уж проще: просмотреть записи с камер и узнать, кто это сделал. Проблема только одна: первым делом сперли тот самый сервер, на который всё писалось.
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :
Я работаю компьютерщиком в одной из организаций юстиций. Как-то сижу дома после тяжёлого рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек:
- Мы засунули в компьютер компакт, а музыки нет.
Я начинаю стандартный опрос:
- Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
- Да.
- Полочка сидюка закрыта?
- Да.
- Лампочка на панели горит?
- Нет.
- На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрователь"?
На том конце провода небольшая заминка, а затем - гениальный ответ:
- А разве надо было включатель компьтер?
Я закрыл глаза, представил, как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают лоток привода и запихивают его с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю свою зарплату.
- Мы пришлём вам дискету с курьером.
- Зачем, просто отправьте электронной почтой.
- Нет, долго, от нас электронная почта три дня идёт, а курьер уже сегодня привезёт...
Недавно прогремел по кинотеатрам известный всем фильм DOOM. Сидим мы на сеансе, смотрим момент, где по сюжету на экран собирается вылезти толпа мутировавших учёных. Рёв, стоны, шорохи - прямо как в Resident Evil. Все в зале затаили дыхание... И тут раздаётсякрик: "СОХРАНЯЙСЯ, чувак, сохраняйся!"
Зрители медленно сползают вниз с кресел.
К вопросу о пользе лицензионных соглашений. Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионого соглашения пункт о том, что любой человек имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере одной тысячи долларов. Было зарегестрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо текстом лицензионного соглашения End User License Agreement (EULA). Счастливчик был вознаграждён обещаной "штукой зелёных". Так что... читайте лицензионные соглашения!
Работаю я администратором в одной крупной фирме. Зовёт меня как-то к себе одна из сотрудниц и говорит, что не работает у неё "Склад" ( это программа такая сетевая, для кладовщика). Я подхожу, смотрю: по идее, всё должно работать, а сети и правда нет. Переставил сеть - нет. Плюнул, переставил систему - нет. И тут мой глаз замечает под столом огрызок сетевого кабеля - я в шоке! "Это что?" - спршиваю. Ответ поверг меня в шок: "Мне этот проводок всегда за каблук цеплялся, ну я его, чтобы спрятать, аккуратно ножничками и обрезала..."
Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело бы это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требование: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными лёгкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500 - 2500 рублей, определяется по результатам собеседования.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,да некуда. И так на предел. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как!? Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
- Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
История эта произошла на ТЭЦ одного далёкого города N.
На этой самой ТЭЦ вводили в работу новую турбину, а мы в это время устонавливали кондиционеры в щитах управления турбинами. Тут по рации передают операторам, сидящим за мониторами, что на маслостанции одиннадцатой турбины датчики показывают высокое давление. Операторы, почёсывая репу, говорят, что у них всё нормально. И продолжают дальше в мониторы пялиться.
Через некоторое время по рации опять передают:"Датчики маслостанции одиннадцатой турбины показывают высокое давление".
Операторы:"Да вам говорят, у нас всё нормально, работайте дальше". И так несколько раз.
Тут мне приспичило выйти. Прохожу мимо рядов мониторов, за ними сидят операторы, а вокруг стоит ещё куча народу. И что я вижу: эти "операторы" РУБЯТСЯ В DOOM ПО СЕТИ! Чихать всем на давление, есть дела и поважнее!