Война миров.

[DrDeath]

ВОЙНА МИРОВ

Пролог
Обкуренные волосатые спермотозоиды-панки.

Начало
Типичная американская семья даунов-неудачников в лице мамки и непапки решили навестить родственников и сплавили детей папке.

Сцена первая
Прощаются возле дома папки.

Папка: да езжайте, все будет заебись!
Мамка: я на тебя надеюсь!
Непапка – презрительный взгляд.
Папка: сына, там дверь закрыта
Сына чешет метров двадцать дальше демонстративно не замечая папку: блять, да тут дверь закрыта!
Мамка: приглядывай тут за ними, в одной комнате как никак, кабы нам потом внуков-олигофренов не воспитывать.

Сцена вторая
Квартира средняя российская, но ни как не американская, все убого, мебель образца 50-х годов, холодильник пустой.

Доча: жрать хочу
Папка: хуясе, че одна такая? Сама питайся.
Идет играть с сыной в мячик.

Сцена третья
Сына: папа, ты казел!
Кидает мяч папке
Папка: сам неудачник, молокосос!
Кидает мяч сыне, попадает в окно
Папка: зырь как я окно разъебал.
Сына: гы, папа, LOL

Введя этой фразой папу в ступор, быстро сгребает его машину и едет катаца.

Сцена…….
Папка: о бля, че эт за хуйня? дай пожевать.
Жует печеньку, блюет, плюется.
Доча: это я заказала в ресторане здоровой пищи
Папка: ну песдец, вырастил дуру.

По телеку в это время передают про аномалии на Украине, доча с папой долго чешут репу вот из Украина, в это время начинается гроза. Папка выбегает на улицу зырить экшн. Дует пронзительный ветер.

Папка: ветер должен дуть от грозы, а не в ее сторону.
Все: че один тут умный? Пошел на хуй.

Приняв всерьез посыл, папка пошел грудью в цент грозы.
Испугавшись грома и молнии, побежал домой, залез под стол и прикрылся дочей.

Доча: чо за поебень? Страшно нах.
Папка, дрожа под столом: да все заебись, пошли погуляем
Доча: иди один гуляй, мне тут неплоха

Папка идет гулять, зырит что все тачки встали, советует чуваку перезалить жидкость в аккумуляторе, находит и пинает сыну домой, походит к центру грозы, видит там дырень, вокруг которой тусуюца тупые американцы, лезет пальцем в дырень.

Папка: ай бля, холодно!
Все: че один такой умный? пошел на хуй

Начинаеца экшн, трескаеца земля, тупые американцы в ступоре застыли вместо того чтоб бежать. Рушатся дома, из под земли вылазит огромная железяка на трех ногах и дрочит все что рядом. Наконец-то все понимают, что неплохо бы съебаца оттуда. Паника, всесжигающие лучи истребляют людей, всюду разбрызганный силикон и растаявший жир.

Прибегает папка домой, велит детям собрать жратву, собирает монатки, все убегают из дома.

Сына: оставьте меня здесь, я убью бабайку!
Папка: перебьешься.
По дороге пиздит машину у чувака, которому посоветовал заменить жидкость в аккумуляторе. Быстро валят из города на машине, в зеркалах которой отражаюца рушащиеся дома.

Доча: ааааааааааааааааа бля че за хуйня?
Папка: не ори бля, заибала.
Сына: ща я ее успокою, смотри, сестренка, вот ручки, ручки могут вот так.
Массирует ей клитор, та успокаиваеца, все едут дальше.

Приезжают в дом мамки.
Доча: ааааааааааааааааа бля че за хуйня?
Папа: смотри, вот ручки, ручки могут вот так.
Доча: папа, ты нихуя не умеешь, смотри как нада.
Массирует себе клитор, успокаиваеца.

Папка: всем жрать
Сына: вот продукты, которые я собрал
Достает горчицу, соус для барбекю, кетчуп.
Папка: это че жратва чтоле?
Сына: а хуле, не было больше ничего в твоем холодильнике.
Папка: ладно, будем жрать это.
Находит заплесневелый хлеб, мажет его арахисовым маслом.
Доча: я не буду эту хуету жрать
Сына: пап, ты че ахуел, гавном таким детей кормить.
Папка: да и пошли вы в хуй, спите голодными.

Собирает покрывала и подушки, берет пистолет, чтоб застрелица если че, ведет детей в подвал.
Подвальчик ваще маленький, где та 5 обычных российских двухкомнатных квартир.
Все спят, ночью, как водица, начинаеца ахтунг, все гремит, полыхает и наводит жуткий страх. Утром папка выходит на поверхность.

Папка: хуясе, самолет!
Находит чела, ищущего чем поживиться на развалинах.
Папка: ты кто?
Чел.: стюардесса блять, че нада?
Папка: да так, ниче.
Подходит к машине, оттуда вылазит тетка.
Тетка: зырь бля че тварица, эти хреновины железные уже несколько миллиардов лет зарыты в земле были, а через грозу в них пилотов запихали.
Папка: гыыыыыы бля
Тетка: а ты че? Был в этом самолете?
Папка, оглядев оставшиеся дымящиеся части самолета: аха бля, на крыльях летел
Тетка: жаль!

Слышен жуткий звук, издаваемый железными хреновинами, тетка резко газует, папка бежит за детьми, заводит выжившую под свалившимся на них самолетом, машину. Причем машина как тока что из автосалона. Едут дальше.

Доча: поссать бы!
Папка: ну начинаеца, иди ссы, далеко не уходи.
Доча: я стесняюсь, вдруг ты дрочить на меня начнешь, уйду-ка я подальше.

Подходит к реке полной трупов, ахуевает, ссыца и среца в штаны не выходя из ахуя, подбегает папка, уносит в машину.
Мимо едут БТР.

Сына: возьмите меня с собой, я убью бабайку!
Папка: стой, ебнулся совсем?

БТР уезжают. Все едут дальше.
Проезжая через город, зачем-то затормозили, чем воспользовались местные жители и выкинули их из машины.
Тут снова начинаеца песдец, воют железные херовины, везде паника. Пешочком семейка прорываеца на паром.

Сына: я убью бабайку!
Папка: да заибал, лана, я тобой горжусь!

Одна железная херовина переворачивает паром, хватает людей, загребает их в клетки. Семейка вплавь снова умудряеца съебаца.
Доплыв до берега где полно БТР и железных херовин, папка с дочкой усиленно от всего шкеряца.

Сына: я убью бабайку!
Папка: иди блять уже убивай, отъебись тока.

Сына убегает и изчезает на фоне взрывов и огня.
Доча с папкой находят какую та лачугу, где обосновался мучачос с ружьем и запасами еды.

Мучачос: ну живите, хуле.
Доча: я спать хочу, спойте мне колыбельную.
Мучачос, папка: так заснешь.

Влазит глазик из оптоволокна позырить че там в лачуге. Мучачос хватает топор, папка держит его.
Мучачос: дай я зарублю эту хуйню, пожрем нормально
Папка: че ебнулся чтоле железо жрать, у меня же дочь, ее сожрать можно.
Глазик замечает движение, все прячутся за зеркалом.
Глазик зырит в зеркало: ваууууууу бля, какой я красивый
Съебываеца.
Заходят гуманоиды, сентиментально рассматривают какую та фотку мучачоса, съебываюца.

Мучачос в панике начинает рыть подземный ход: всех порешу, никому не достанусь.
Папка завязывает глаза доче, грязно насилует мучачоса, сжирает его, кости закапывает.
Доча: папа, да ты мужик!
Папа, вытирая хуй об стену: а ты думала!

Залазит глазик поправить макияж перед зеркалом, видит дочу, ахуевает, папка рубит его топором, доча убегает.
Папка выбегает из лачуги, видит как доча попадает в клетку железной херни, лезет туда же.
В клетке паника, туда периодически заглядывает глазик, выбирает жертву, засовывает ее себе в жопу и там выжимает из нее кровяку, вампир бля.
Очередной жертвой оказался папка, в жопе ему не понравилось, закинул туда гранату, сам вылез.

Папка: ну и жопа!

Все взрываеца, железная херня рушица, клетка чудом не пострадала и удачно приземлилась, все вылезли из нее целы и невредимы.

Сцена предпоследняя
Город, на военном положении, железные хреновины помирают, разваливаеца одна из них, оттуда эротично вытягивает руку гуманоид и подыхает.

Сцена последняя
Семья в сборе, сына выжил, папка привез дочу к мамке и непапке. Остопиздивший хеппи-енд.

Эпилог
Обкуренные волосатые сперматоиды-панки оказываеца спасли мир заразив гуманоидов сифилизом. Все начинаю в авральном режиме ебаца, подозревая в инопланетном происхождении окружающих, чтобы их заразить

Дал мне Rager

[VDen]

Другой взгляд на этот же фильм :)

ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Значит, один эпизод — три года?


ДЖОРДЖ ЛУКАС
Точно.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую "Войну
миров" меньше, чем за год?

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Спорим.


Год спустя.

Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.


ПРИЗРАК РОБЕРТА ХАЙНЛАЙНА
О, я знаю, для чего показали микроорганизмы.


ЗРИТЕЛИ ЧИТАВШИЕ УЭЛЛСА
(вежливо)
Да, мы тоже. А теперь умолкни.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Да-да, умолкни, а то спродюсирую сиквел "Кукловодов".


ТОМ КРУЗ
Ну-с. Преступим, пожалуй. Стивен, какая у меня точка отправления?


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ты — мегакранщик.


ТОМ КРУЗ
Узнаю подчерк гения! Краном я еще никого не спасал.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
И отец из тебя никакой.


ТОМ КРУЗ
Это тебе Николь нашептала? Австралийская прошмандовка!


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Знакомься, вот твои дети — ДАКОТА ФАННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН. И
бывшая жена МИРАНДА ОТТО.

ТОМ КРУЗ
Бывшая?
(облегченно вздыхает)
А у девчонки-то нервозный вид. Что с ней?


ДАКОТА ФАННИНГ
(визжит как циркулярная пила)
ПАПА! НЕ БОЙСЯ, Я НЕ ПСИХИЧИСКАЯ — Я ПРОСТО В ОБРАЗЕ!


ДЖАСТИН ЧАТВИН
Это ты в "Последнем самурая", так сказать, играл? Жуткое дерьмище
— катаной машешь, будто в бадминтон играешь. "Несколько хороших
парней" — на фоне Николсона ты ничто. А "Джерри Магуайэр"? "Оскар"
дали Гудингу, а ты целовался с Рене Зелльвегер.
Ты неудачник, ненавижу тебя.

ТОМ КРУЗ достает бейсбольную биту.


ТОМ КРУЗ
Поиграем, сынок? Мячик не понадобится.


ДЖАСТИН ЧАТВИН
Поеду-ка я покатаюсь.
(уезжает на "Мустанге" КРУЗА)


ТОМ КРУЗ
Ну, сучонок, погоди.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Инопланетяне неустановленной наружности, пошли!


ДИКТОР НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ
На Украину обрушился катаклизм — грозы, землетрясения, Майдан
стерт с лица Земли.

ПУТИН В. В.
Fuck, yeah! Представить СПИЛБЕРГА и ИНОПЛАНЕТЯН к внеочередной
правительственной награде!

ТОМ КРУЗ догоняет своего сына, потому что на московской подстанции в Бутово сгорел передатчик и электричество кончилось.


ТОМ КРУЗ
Иди успокой свою сестру — ей Бобби Де Ниро в шкафу привиделся.
А я пока осмотрюсь.

ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Высокие технологии, мою инопланетную маму. Телепортируемся молнией,
попадаем только с двадцать шестого раза. Ладно, время работать.
Я пришел с миром!

Треножник поднимается из-под земли.


ЛЮДИ
А там, откуда вы пришли, у всех такие машины?


ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Нет, только у меня и Усамы, сосунки.


ЛЮДИ
Тикай, инопланетные бомбисты-террористы!


ЗРИТЕЛИ
Стивен, а почему все-таки не марсиане?


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это же гипертрофировано реалистичный фильм, а всем известно,
что Марс — безжизненная пустыня.

Треножник начинает лупить тепловыми лучами, которые распыляют людей в пепел, но не повреждают одежду.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
М-да…


ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ
(читает инструкцию)
Первая директива — уничтожить все призывные пункты, чтобы сын
Круза не записался в армию и смог усугубить семейный конфликт.
Сделано. А вот и сам Круз.
Беги, Томми, беги!

ТОМ КРУЗ добегает до дома, пытается не оглохнуть от визга ДАКОТЫ, реквизируют машину и успевает смотаться в Самый Последний Момент.


ТОМ КРУЗ
Так, сброшу вас у мамы и у того плюгавенького отчима, а потом
поеду в порт. Кранов хватит на всех.

Приехав в дом явно преуспевающего человека, Том Круз чувствует себя лузером и начинает кидаться бутербродами.


ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!


ТОМ КРУЗ
Хорошо-хорошо, только замолчи, а то у зрителей зубы ломит. Тут
есть подвал? Там и переночуем — здесь мы в безопасности.

В подтверждение этих слов на дом падает АЭРОБУС.


ТОМ КРУЗ
Стивен, с головой все в порядке? А если бы спрятались в небоскребе?
Давно гражданства не лишали?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Прости, увлекся.


ТОМ КРУЗ
Поехали, дети, а то с неба наковальни градом повалятся. Дядя
Стивен сегодня явно не в себе. Едем быстро и без остановок.

По дороге до парома до Бостона ДАКОТА ФАННИНГ знакомится с методом Джорджа А. Ромеро избавляться от надоевших статистов-зомби, а СТИВЕН СПИЛБЕРГ уделывает Майкла Мура и "Боулинг для Колумбины".


ТОМ КРУЗ
Раз есть порт — значит, есть краны. Я даже коронную фразу придумал:
"Не стой под стрелой, инопланетная сволочь!" Как тебе, Стивен,
круто?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, я же просил — без самодеятельности. Шагом марш на паром!


КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный вперед!


МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный вперед.


Треножник поднимается из-под воды и переворачивает паром.


КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный пиздец!

МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный пиздец.


ТОМ КРУЗ и СЕМЕЙСТВО выплывают на берег и попадают на эпическое сражение с участием четырех "Хаммеров", пары танков и тройки вертолетов. Нет, а чего вы хотели? Все войска в Ираке.


ДЖАСТИН ЧАТВИН
Хочу посмотреть.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Охолонись, родной. Это не поп-корн муви, а я — настоящий художник.

ДЖАСТИН ЧАТВИН набивает карманы булыжниками и убегает воевать с пришельцами.


ТОМ КРУЗ
Скатертью дорожка.


ДАКОТА ФАННИНГ
ГДЕ ДЖАСТИН?


ТОМ КРУЗ
Не переживай, он уже в Бостоне вместе с твоей мамой и любимой
бабушкой, чтоб ей пусто было. Им уже хорошо.

ДАКОТА ФАННИНГ
ХОЧУ К МАМЕ! ХОЧУ В БОСТОН!


ТИМ РОББИНС
Извините, что вмешиваюсь — я местный псих, рою туннель в Бостон.
Кажется, нам по пути.

ТОМ КРУЗ
Прошу прощения?


ТИМ РОББИНС
Легенда у меня такая — сумасшедший, жертва войны на уничтожение.
А на самом деле я персонаж, демонстрирующий оригинальное чувство
юмора режиссера. Ну, вы понимаете — прокладываю туннели еще со
времен "Побега из Шоушенка", только на этот раз лопатой.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Тут я сам себя превзошел.


ТИМ РОББИНС
Убедились? Пошли в подвал и устроим вечеринку, чтобы нас услышали
ИНОПЛАНЕТЯНЕ.

Что они, собственно, и делают.

В подвал влезает щуп для гастроскопии гигантских размеров.


ТИМ РОББИНС
Я знаю, куда такие суют — на скорой шофером работал. Живым я
не дамся! Где мои слесарные инструменты?

Щуп быстро уползает и появляются ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Серьезно, настоящие ИНОПЛАНЕТЯНЕ, которые выглядят по-инопланетному.


ТИМ РОББИНС
В нашей великой державе даже у психа есть разрешение на помповое
ружье.

ДЖОН КАРМАК
Шлепнешь одного марсианина из шотгана, и снова попадешь в Шоушенк,
старатель.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это не марсиане.


ДЖОН КАРМАК
Скажешь это судье.


Меж тем НЕМАРСИАНЕ, почувствовав полную безнаказанность, начинают рыться в вещах ТИМА РОББИНСА.


НЕМАРСИАНИН №1
(рассматривая велосипед)
Звони в патентное бюро — мы изобрели колесо.


НЕМАРСИАНИН №2
(рассматривая фотки)
Эти люди — все на одно лицо.


НЕМАРСИАНИН №3
Заканчиваем глумиться, в сценарии написано: "Пьют воду из унитаза
и уходят". Так и поступим.

ТИМ РОББИНС
Вы видели? Нет, вы это видели? Эти твари даже тупее тех, что
в "Дне независимости".

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, у каждой шутки есть пределы. Убей его.


ТОМ КРУЗ
За милую душу. Дакота, милая, закрой глазки на минуту.


Минуту спустя.


ДАКОТА ФАННИНГ
ПАПА, А ГДЕ ВЕСЕЛЫЙ ДЯДЯ?


ТОМ КРУЗ
В Бостоне, родная, в Бостоне. Туда уходят все веселые дяди.


ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!


ТОМ КРУЗ
Хорошо, хорошо… Поймаем попутку.


ТОМ КРУЗ выходит из подполья и тормозит треножник.


ТОМ КРУЗ
Два счетчика, шеф. До, мать его, Бостона.


ТРЕНОЖНИК
До Бостона, так до Бостона.
(в сторону)
Лишняя закуска не помешает.


ТОМА КРУЗА и ДАКОТУ ФАННИНГ грузят в защечную клетку ТРЕНОЖНИКА, и ТОМ совершает единственный за все экранное время героический акт, засовывая связку гранат в работающий задом наперед инопланетный АНУС.

Бостон, мать его, в руинах, повсюду лежат неработающие ТРЕНОЖНИКИ, там и здесь в луже инопланетных соплей лежат НЕМАРСИАНЕ.


НЕМАРСИАНИН
Умираю… Аспиринчику и свежий носовой платок! Прошу, умоляю,
кхе-кхе…

ПРАВИТЕЛЬСТВО
Это были не инопланетные захватчики, а… Метеорологические спутники.

ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАННИНГ встречают живую МИРАНДУ ОТТО и ДЖАСТИНА ЧАТВИНА.

ТИТРЫ.


ЗРИТЕЛИ
(недоуменно)
Стивен, погоди.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ну чего вам?


ЗРИТЕЛИ
А смысл?


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Не забудьте прививаться каждую осень от гриппа.


КОНЕЦ

[Kreatif]

LOL!!!!!!!!! Артем, кто написал?

[DrDeath]

LOL!!!!!!!!! Артем, кто написал?

Кто автор я не знаю, мне Rager на мыло прислал.........